寝坊した

寝坊しました。
寝坊するくらいなら寝過ごせばよかったのに、と思ってしまいます。ゴミですね。

バイトに行ってる時が1番充実してる気がします。
なんなんでしょう。
いっこうにお金はありません。
所持金四万円です。
これで夏を乗り切る、、、？
むりむりむりむり。
今働いてるお金は10月の終わりにもらえるとしたら意味無いですよね？

ここまでが下書き。
ここからがバイト終わり。
ついにやることがすべて終わってしまって
明日も何も無い。
なーんにもない。

暇こそが至高。
どっちかというとニート向きです。
ニートになりたい。

最近食欲がありません。
一週間ぶりにタバコを吸うと
本当にぶっ倒れそうになる。
大丈夫か、私。

車乗りたいなあ
いやほんとまじで
運転したい。
運転したい。
車を見たい。
アウディに乗ってる自分想像したらドキドキします。

アウディが好きです。
結婚してください。
おやすみ。

僕は僕が嫌いです本当に僕が嫌いです

こんばんは
もう一日が終わります。
昨日は絶対片付けるぞーと意気込んでいたのに
なんだこの汚い部屋。

掃除と片付けは違うと思うんです。
片付けてからじゃないと掃除はできません。
掃除段階にいけるのはいつなんですか。

明日ついに初めてのバイトです。
書類書いてません。
嫌だなあ嫌だなあ嫌だなあの気持ちがすごい。

でももうお金ないんです、正直。
臨時収入10万を1ヶ月もたたないうちに使いました。
あれ、掃除機もHDDも欲しかったもの何も買えてないぞ、、、？

あーもうやだやだやだやだ
お金がないとなんにもできない。
貧乏は病む。

自炊を始めてみたものの、本当に食費浮くんですか？
食事の楽しみが何もない。
食べるとお金がなくなるから憂鬱です。

誕生日プレゼント喜んでもらえました。
ありがとう、いい薬です。

今日も勉強も片付けもしなかった最低の自分に
おやすみなさい。

風邪ひいた

今日もバイトでした。
このまま毎日バイトでいい。

学校が嫌い。
学校の名前が嫌い。
銀行の口座をつくるために
学校の名前を書いたけど
頭がフラフラする。

まあそれは風邪のせいですけど。

元カレのツイッターを見た。
まだ私をぶっ殺したいらしい。
誰か潰してって言ってる。

「服から元カノの匂いがする
燃やしたい」
燃やしたいんだって。
ああ最高。

そんなふうに思われて
私は生きててよかったと心底思います。

愛と憎しみは紙一重。
そんなにも憎しみが深いということは
そんなにも私を愛していたことを意味します。

私は身を持ってそのことを知っているから
これ以上の幸せがないんです。

人は私のことをサイコパスと言います。
初めてできた彼氏を恨んでいます。
復讐したいと今でも思っていました。

3才年上の彼氏でした。
4才年下の彼氏と付き合いました。
そして男の人に対して
私は復讐することに成功しました。

「初めて」を奪って
一生忘れられない傷をつけることに成功しました。
最初からそんなことするつもりがあったわけではありません。
結果的にそうなってしまいました。

罪悪感？ひとつもありません。
やってやった、という達成感で満ち満ちています。
でもまあそんなことは友達に言えるはずもなく。
私はこうして文字に書くしかないんです。

いつまでも私を忘れないでほしい。

いつか後悔する時がくるんじゃないのかなって思います。
私も苦しめばいいとさえ思います。

自分が苦しかったから
少なくとも3ヶ月。
だから見ていてかわいそうです。

もうすぐ私の誕生日です。
私が無駄に期待してしまう日。
だから私は自分の誕生日が嫌いです。

幼い頃は自分の誕生日が友達に覚えられてないのは
誕生日が夏休み中にあるからだと思っていました。
でもそれは違う。
いつだって私はみんなの頭の隅からもいなくなっています。
夏休み中であろうとなかろうと
それは関係ないと気付いたのはつい最近のこと。
嘘です、本当は気付いていました。
「夏休みのせい」にずっとしていて
気付かないフリをしていたかっただけです。
私はとても頭がいい。

だから今は誕生日が夏休み中でよかったとさえ思います。
言い訳ができる。
まあでも
もうすぐ社会人になるならそんな言い訳も通用しなくなりますね。
それは困る。

あゝ無常。
あゝ死にたい。

ではもののけ姫を見てきます。

バイトバイトバイト

バイト終わりました。
誰ともなんにも話さない快適な生活。
もし就職してもこんな感じなのかなって思ったらなんか怖くなった。

就職はしたい
就活は楽したい
誰よりも早く終わらせたい
大手じゃなくていい
休日があれば給料なんて低くてもいい

そう思ってるのは今だけなんだろうか。
同級生がどこか大手に就職した、だとか
給料いくらもらってる、だとかで
これからの人生、私は何回も死ぬ。

たぶんきっとそうなんだろう。
大学受験から逃げ、友人から逃げ、恋人からも逃げた。
逃げることしか取り柄がない私は
これからさき、何回も死ぬ。

就活からも逃げる道を選びたい。
そうやって逃げてるって事実からも逃げれば
死なずにすむんだろうか？

何回死んでもなんにも変わらない。

そうやって生きていく。

では。

はちがつに

おはようございます。
今日は今からバイトです。
京都府連の。

昨日は起きたら10時でした。
スマホケース届きました。
遅すぎると思います。

それからまた寝ました。
寝てる時は死んでるみたいに気持ちいいです。
死んでしまいたいといつも思います。
1時半に起きました。

カウンセリングと精神科を休みました。
出ました、仮病です。
まあいいやって、
もう悪いことしてるって
そんな罪悪感はもうありません。

次回予約の時によくわからないことを言われたので
病院に行くのはもうやめます。

お金がかかるから嫌だなーって思うくらいなら

やっぱり病気じゃなかったのかな。

あの鬱屈とした
燃え上がるように沸いてくる苦しい気持ちは。

最近なんか変なんです。
就職や卒業のことを考えると息もできないほど苦しくなる。

休学したほうがいいんじゃないか、
それか退学。

でもそんなことは夢物語のような気がして。
私はほんとは病気なんかじゃなくて。
みんなと同じように学校へ行けるって信じてる。

抑うつ状態なんかじゃない。
私が信じてなくて一番信じてる。

そんな気がするんです。

心の苦しさには蓋をしましょう。

5→9〜私に恋したお坊さん～を見ました。
途中までしか見れなくてイライラしました。
それにでてきた山下智久があまりにもかっこよくて
アルジャーノンに花束を　を見ることにしました。
何かを選ぶことはそれ以外を捨てるということです。

私は弱い。
弱いから選ぶことができない。
捨てることが、動くことが、状況が変わることがこわい。

いっそ、病気の少女みたいな
難病にでもなってくれないかな。
そしたらみんな私を見てくれるよね？

では、行ってきます。

はちがつになりました

8月になりました。

昨日はPL花火を見てきました。

私の友達の菜穂子はとてもいい子です
二人でスタバに行きました。

私のゴミクズみたいな私生活を唯一晒せる貴重な人です。

それから相席屋に行きました。
世の中は顔なんだということを痛感しました。
心が痛かったです。

空中庭園にはすごい人が多かったです。
花火を見に来たのに実質花火を見れたのは5分もなかったと思います。
とても残念でした。でも一応見れたので満足です。

今日は皮膚科に行きました。
もう何回も通っているのにちっともよくなりません。
私はこれだけ努力したんだからしょうがないってことを高い金払って思いたいだけなんでしょうか。

ドン・キホーテに行きました。
18禁コーナーでバイブを買いました。
香水も買いました。化粧品も。

買い物をすると幸せな気持ちになります。
でもお金がなくなると不安になります。

二日間で分かったことは
世の中は顔かお金なのよ。

私を通話に誘わないでください。
話したくありません。
気を遣うのは嫌です。
人と話す=気を遣う
こういうことなのではないでしょうか。
電話は嫌いです。
私をほっといてください
関わらないでください。

この暑い中、みんなの頭がおかしくなって
私の存在を消してくれますように⇉

それでは。